No quieres comer,no quieres pensar,no quieres sentir y no quieres hablar.
No puedes dormir,y quieres soñar,es difícil salir,¿a dónde vas?.
El mundo está lleno,de puertas con luz,pero tu eliges,tu mejor opción...
El corazón de hielo,las manos frias,los ojos rojos,solo un café...
La noche es larga,cuentas las horas,un día más,un día menos?
Este mundo es estúpido,pero quiero estar en el,yo elijo,una vez más,vete de aquí.

viernes, 15 de abril de 2011

no termina el juego


hace una mes que no ayuno estoy comiendo muchisismo y no puedo serguir asi !! me deprimo muchisisimo mi autoestima esta para abajo -10 mejor ni habalr de eso Y NO PUEDO SEGUIR ASI definitibamente NO ! Asi que hoy vuelvo a empezar . de una forma PASIENTE Y DISTANTE voy a consimir 300 calorias po dia .


Todo estos meses subi y baje tres kilos :S ayuno 5 dias y como otros 10 dias y asi constantemente BAJO TRES KILOS Y LOS VUELVOA SUBIR y asi es MI COMEDIA INUTIL !!!!! TOTALEMENTE UNUTIL !! NUNCA PUEDO BAJAR Y MANTENERME


asi que estoy decidida a volver a empezar y no sarparme no titaar todo ala mierda tan facilmente mi mente me lo pide mis ojos tambien !!


POR FAVO VOLUNTAD VEN AMII


D: -

A: humita (300)

M:-

C: dos tazas de Te

viernes, 7 de enero de 2011

ana volvio para cumplir lo que un dia empezo


lamentablemente tengo al necesidad de estar junto a ti ,

una voz en mi vacio, te llama dia a dia

, me lastima , me rasguña muy dentro el alma

trato de seguir y no escucharla

miro a mi alrededor...me distraigo... vuelo... pero otra vez escucho esa voz

esa voz manipuladora, esa voz que me llama y que nunca se va a ir...

vuelve , vuelve para ser escuchada , para poder cumplir con lo que empezo ...

SU DESEO ES CUMPLIR LO QUE AQUELLA VEZ EMPEZO

LA PRIMERA VEZ QUE OISTE SU VOZ...

lunes, 2 de agosto de 2010


ME EQUIVOQUEE ME EQUIVOQUE ME SARPE ME SARPE DOS VECES DOS VECEEES!! SEGUIDAS!! me sineto tan mal me odioo con todo mi alma me odio comid e todo me sarpe no paraba mas comia comia y no paraba nadie me podia parar me desespere como nunca , por que? PORUQE ME CASTIGO TANTO? por que tiro todo ala mierda? por qe? me faltaban dos dias me costo tanto llegar alos 7 dias para tirar todo asi como si nada , no pensee no pense , solo tenia en mi cabeza comidaa lka palabra comida :( PERO ESTA VEZ VA ASER DISTINTO no me va ai portar nada d enada , ni me va importar mentir y mentir y seguir mintiendoo , no me va aimportar verme como un zombie ni esconder la comida , ni que me duelaa el estonago no me va a importar NADA !!! ME VOY A AGUANTAR TODO, SI DUELE NO ME IMPORTA VOY A SER FUERTE MAS QUE NUNCA voy a durar 10 dias!!! UN TROPEZON NOE S CAIDA ME LEBANTO CON LA FRENTE EN ALTOO Y COMIENZO TODO DE NUEVOO ESTOY SEGURA DE QUE ESTA VEZ VOY A PODER HACERLO LOSE! nada me va atentar voy a subir y seguir subiendoo hasta llegar ala cimaaa . me voy a profundizar ver en mi interior , no me importa NADA DE NADA

viernes, 30 de julio de 2010

quinto dia


estoy NEUTRA nose no estoy ni trizte ni feliz exactamente estoy NEUTRA o tonta me da lo mismo todo , lo unico que se e sque y ano quieor comer y nAñadir imageno me estoy tentando , ya baje 5 kilos y estoy muy resfriada

jueves, 29 de julio de 2010

para mi ana es...

para mi ana es :

- ser fuerte y poder resistir las tentaciones que se nos cruzan
- tener una meta y soñar y saber que la cumpliras
- sacrificar el hambre para tener un cuerpo mejor
- despertar cada dia i saber que tu meta es NO COMER
- acostarme a la noche y saber que lo logre un dia mas SABER QUE PUDE y que gane otra batalla
- planear las mentiras, esconder , o darle la comida a mi perro (si no estubiera el no que que aria)
- tratar de relajarme y no estar idiota para que no se den cuenta
- finguir que tengo animos ganas de moverme asi no sospechan
- estar en la compu y leer blogs y ver thinspo para poder ser mas fuerte y saber que no estoy sola
- sonrreir al tocarte un hueso
- sentir mareos cuando te lebantas y a toda hora
- para mi ana es mi vida es tener un sueño y un secreto
- es sentir frio
- es saber que; prefiero quedarme sola alegarme de todos pero menos de ELLA
- es imaginarme que e s una amiga , mi mejor amiga :S
- es no poder dormir y tener ojeras
- es estar ansiosa por ver los resultados del ayuno
- es estar anciosa por que la gente te diga que estas mas flaca
- es un logro diario
- es saber que estas muy mal , pero tu alma esta muy bien
- es saber vencer las tentaciones
ANA ES UN ARMA CON DOBLE FILO Y QUIERO ESTAR CON ELLA...

miércoles, 28 de julio de 2010

insomnio de mierda

NO puedo dormiir hace tres dias que estoy asiii es mi cercer dia de ayuno por eso estoy feliz pero me pone de muy mal homor no poder domiir en pan tome pastillas te de tiloo peor nadaaa no pueodpega run ojo , es que estoy tan entuciasmada con los 9 dias de ayuno quieor ya estar en el noveno diaaaaaaaaaa YA no hay forma de que comaaa eso es bueno , peroo no puedo dormiiir nose que mierda haceeeeeeeeeeeeer

lunes, 26 de julio de 2010

dieta ana

hoy empiezo la dieza :

LUNES:

armuerzo: dos mandarinas - 90kcal CUMPLI :D

MARTES :

armuerzo: dos naranjas - 80kcal CUMPLI :D

MIERCOLES:

armuerzo: dos manzanas - 120kcal CUMPLI :D

JUEVES :

almuerzo: una barra de cereal - 100kcal
merienda: cafe con 3 galletitas light - 70kcal CUMPLI :D

VIERNES:

almuerzo: una barra de cereal - 100kcal
merienda: cafe con 3 galletitas light - 70kcal CUMPLI (:

SABADO:

almuerzo: una barra de cereal - 100 kcal
merienda: cafe con 3 galletitas light - 70kcal CUMPLI :S

DOMINGO:

almuerzo: ensalada de tomate y lechuga - 50kcal
cena: la misma ensalada - 50kcal

LUNES:

almuerzo : ensalada de tomate y lechuga -50kcal
cena: la misma ensalada - 50kcal

MARTES:

almuerzo: ensalada de tomate y lechuga - 50kcal
cena: la misma ensallada - 50kcal

lunes, 19 de julio de 2010

quiero llorar llorar y llorar y ahogarme en mi llantooo llorar y ahogarmeee peor tenog miedo de que mi vieja me escuche y se sienta mal y ya no aguanto lastimarla tantoo no haguanto saber qe ella sufre por mi culpaa quieor desaparecer quiero estar sola llorandooo quieor irmee
mañana es le dia del amigo y me sineto ma mina mas sola de toda argentina , me siento gorda obesa no paro de comer me pelie mucho con mi vieja con mi viejooo les hago mal , lloro y me deprimo cada vez mas , no quieor ir a nigun lado no quieor a ver a nadie , solo quieor estar sola y qe nadie me vea no quieor tener contacto con nadie me quieor qedar sola y nad amas quiero qe me dejen sola .
me gustaria no ser asi , me gustaria ser normal y salir divertirme feliz , peor no puedo no puedoooo cambiiar , aveces pienso qe qe siempre va a ser asi siemrpe voya estar sola

sábado, 17 de julio de 2010

perdon papá


mi viejo me escucho llorar critar como loca y pegarle a la pared otra vez . esta muy mal no sabe que hacer , quiere que le ceunte que me pasa, PERO QUE LE VOYA DECIR???"papa estoy mal por qeu como como desfraciada e infeliz y soy obesa"??? NO L EPUEDE DECIR ESO o le digo: " papa estoy loca y necesito ayuda psicologica por que me quiero matar" ?? TAMPOCOOO LE PUEDO DECIR ESOOO!!

lo unico que le dije fue: andate de mi pieza!!!!! andate dejame en paz!!!!! antad eme tenes artaaaa no te metas en mi vidaaa!!! me haces maal andate yaa andateeeeee la puta que lo parioo! desaparece ya!!!!! ( puertazooo de mi pieza) y nad amas :'( por uqe? mi papa no puede mas conmigo y yo le digo eso??:'(

LO ESUCHCE HABLANDO CON MI VIEJA y le decia que lloro por que me violaron o por que soy adicta a las drogas:S:S y no sabe que e spor qe estoy mal del mateee!!! nose que hacer esto no da mas estoy cansada de todo de toda esta mierda quieor morirme

cada vez mas mierda acumulada



NO se que siento ! no lose !!!! son ganas de rebvolcarme en el pisoo, ganas de pegar la parded y que me sangren todas las manoooos , que qebrar mis huesoss m mee hacerme dañooo PERO A LA VEZ NO! no se que hacer!!! DAR VUELTAS EN EL PISO O CORTARME .

salir a cagarme de frio afuera . pedri ayuda? o noo? Pedir ayuda? O QUE MIS VIEJOS SE DEN CEUNTA SOLOS? quieor que mi vieja se de ceunta solaaa!!!! y me lleve al psicologoo!!!!!!! no quieor pedirles ayuda!!!! quieor que ellos me brinden la ayuda !!!!! pero a la vez son TAN CIIEDGOS UQE NO ME QEDA OTRA QUE PEDIR AYUDA POR MI MISMA ???? y deciirles LO QUE SIENTO y ala vez no . Siento que nunca voya poder estar con ana ??? nunca voya poder ser feliz con ana , nunca voya poder ser huesitows nunca estoy tan lejoooos siento qeu nunca mas voya poder bajar de pesoo. TENOG GAS DE CORTARME y la vez de gritaaar fuert fuerte fuertee fuertisimooo y QUE TODO EL MUNDO SEPA QUE SUFROO QUE TODO EL MUNDO SEPA MI SUFRIMIENTO! pero a la vez no quiero que nadie lo sepa Y SEGUIR FINGUIENDO QUE ESTOY BIEN:S o poner en mi estado en el facebook :soy una gorda obesa que no paro de comer y quiero matarme!!!! peor ala vez tenog verguenza de que sepan mi realidad de que sepan de estoy loca que qe sufro y que se aprovechen de mi tristeza!!!

no quiero que nadie se preocupe por mi y que me dejen en paz pero ala vez quiero que toodos se preocupen por mi y que me den bolaa!!!!!!!!!. QUIERO GRITAR PARA QUE ME ESUCHEN MIS VIEJOOS Y SE DEN CEUNTA QUE NECESITO AYUDA DE UN PROFECIONAL Y a la vez q que se preocupen que se asusten y que sufran mas de lo que estan sufriendo culpa de mi hermano y culpa miaa.

No se si ir a la iglesia y ser una perdona buena y hacerlos felices amis veijos , nose si ayudar a los demas , nose si mandar a la mierda atodos ,y ser un drogadictod e mierda y cagarlos para siemrpe ami viejoos ,

Nose si pedirlees perodn ami veijos por todo loq ue soy por la mierda de hija que tienen o reclamarles y decirles que me dejen en paz para siempre que se olviden de mi y que los odioo!!!!NOS E QUE SIENTO ,NOSE QUE QUIEROO!!!!nose nada no veo mi futuro , solo se que me quieor morir desaparecer , no quieor tener ewsta angustiiaenorme que sientoooo este vacio que lo lleno y lo lleno con comida y no paro mass d ecomeer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! PÓR QUE MIS VEIJOS NO ME AYUDANN????? POR QUE SON TAN VIIIEJOS?????? QUE TENOG QUE HACER PARA QUE SE DEN CUENTAAAAAAAAAAAA??? AYUDENMEEE POR FAVOR no pueod seguir con esto

nadie y nunca

nadie puede entenderme NUNCA NADIE VA APODER ENTENDERMEE nunca me siento infeliz como nunca nadie sabe como me sineto nadie sabe que es aumentar 9 KILOS EN TRES MESES nadie sabe como se siente eso saber que estas tan lejoos de mi meta tan peor taaaaaaaaaaan lejos que siento que es imposible , siento que aumento aumento , y no paro de comer , sineot qe pierdi a ana siento qe nunca mas la voya tener y estoy tan mal porq eme aleje asi , comii ocmiii comiii como como como yno paroo nucna voya parar me voya morir GORDA ME VOY A MORIR GORDA OBESA E INFELIZ me odio ams qe nunca en mi vida nucna esutbe tan gorda en mi vida , naddie puede ayudarme nadie ne el mundoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

tan lejos muy lejos y con una pena qe me mata

todo era dsitinto? porqe? me odio cada vez mas , no mpuedo estas asi , nose qe voyhacer estoy tan lejos de ñlo que era antees:( aumente 9 kilos no se qe hacer no pueod hacer nad amas qe morirme pueod ayunar no tengo fuerzas sienot qe estoy muy lejooos yy menos ganas me dan de ayunar , me veo tan lejoos nsoe qe hacer me odio tanto noseq ehacer por qe no puedoo mas nos e aquien pedir ayuda , todo esta en miii , y yo no puedo conmigo misma no pueedo popr favoor nose qe hacer no puedo dejar de comer :'(

esa era yoo :'( y estube tan cercade mi meta , me desperdicie , me fui la mierda me aleje de ana y ahroa nos eocmo volver , no quieor otra cosa qe matarmeeeematarme morirmee y no existir me odiooo :( por qe me aleje asii , tengo una pena enorme enorme un vacio q solo lo lleno con comidaaa soy una gorda obesa fracasada de meirda no tengo derechoa vivir no sirvo para nada ni para ayunar no sirvo no se porq e estoy aca en el mundo no tendri a qexistiir hago mal a mi familia soy una mierda no osy otra cosaqe una mierdaaa

viernes, 16 de julio de 2010

levantarse es OBLIGATORIO


Desde el lunes que como una vaca , me desespero, me deprimo. me deprimo mas debo haber aumentado como 4 kilos aunque cuando me pese el martes pesaba 59 me deesespero con la nieve con el frio mas ganas de comer y comer y nunca parar de comer , estoy totalmente fuera de control no me importa salir con la panza llena ni salir ala calle despues de haber comido un monton QUE FRIO DE MIEEEEEEEEERDA, (aunque la nieve me cage de risa) soy bipolar!

quiero verano

quiero estar huesuda

quiero bronceado

quiero terere

quiero sentirme liviana y vacia

quiero cerveza

quiero polleras

quiero agua y mucha aguaaaaaaa

quiero no tener hambre

quiero melon , sandia frutas con pocas kal


QUIERO TODO ESO! NO QUIERO VOLVER AUMENTAR Y TENER QUE ESOFRZARME PARA BAJAR

QUIERO MI METAAAAAAAAAAA!


=)


nada mas que decir si no era porque mi amiga me llamo hoy moria de depresion

y no por ana porque estoy comiendo como vaca y me doy pena

besos.


miércoles, 14 de julio de 2010

voler a empezar

es domingo a la noche perdi el control , me comi todo fuimos a comer con miv eija y mi hno y pedimos pizza termine de comer la y chunie , llegue amicasa y me comi todo loq e habiaaa . desde ahi hasta ayer me comi todo pero todooooo y hoy miercoles quiero volver aempezar !! adiooos

sábado, 10 de julio de 2010

lo sineto


hoy me lebante y empeze a sentirme devil , sentiir que me devilito poco a poco , sentir me estoy muyc ansada , sentiir , que odioo a la gente qe comee la aborresto con el alma , odio sentiiir el ruido de la comida en la boca de alguiien , sentir que no em puedo lebantar d ela cama , porfin DESPUES DE TANTO TIEMPO (unos 2 o 3 meses) vuelvo a sentiir que ANA ESTA CONMIGO Y NO SE VA AIR , voya voler a clases , i todo el mundo me vas decir qe flaca. lo odioa mi hno lo odio me vive diceindo gorda, cuentdo qede huesitos , va cagar! lo odioo lo odio tanto . nadie me va aqueitar a ana nada ni nadiie me ovuya morir con ellaa , la voy amar como la amo, toda la vida! , voya ser mas fuerte que todoos , voya ser huesitos lo jurooo por mi vida , lo sientoo, lo imagino cierro los ojos y me imaginoo...

Dia 4

ME R EMIL TENTE IBA ATIRAR TODO AL PINGOOO pero no me supe controlar , miv eijo trajo empanadas de pollo y carne al horno , noaguante y me comi una i dije no tire todo al ahroa voya comer todas las empanadas , comi otra mas , y depues dije NO! ESTO NO ES LO QUE BUSCO agarre una botella de agua de dos litros y me lo toque desesperadamente u.u

D: -
A: Dos empanadas al horno 400kcal
una geltina 50 kcal
M: gelatina 50 kcal
empanada 200 kcal
cafe con leche 200 kcal
C: -

total: 900 kcal ME RE MIL SARPEE PERO NO PIENSO AMARGARME VOYA RECUPERAR EN DOS DIAS QE SIGUEN

viernes, 9 de julio de 2010

tercer dia (Y) baje tres kilos


hoy es mi tercer dia de ayuno , estoy muy feliz de hace meses que no senti a qe era capaz de algooo , es impresionante como uno combia cuando ayuna , soy feliiz , e slo unico qe me hace feliiz , saber que soy capaz de hacer algo biien , toda la vida hice las cosas mal y esto es LO UNICO QUE PUEOD A SER BIEN , ayunar! EN TRES DIAS BAJE TRES KILOS estoy en los 59 voya volver a mis 53 , 54 LOSE no pienso qedarmee asi de gordaaa

D: una manzana kcal 60
A: gelatina kcal 10
cafe kcal 30
2 galletas light 15
4 galletas criollitas kcal 65
un pan salbado kcal 200
M: -
C: un pan salbado 200 kcal con mermerada 50 kcal

total: 630:S me sarpe

jueves, 8 de julio de 2010

tengo muchisisma fe en mi

todo marcha biien tan biien es mi segundo dia de ayunoo no lo puedo creer todabia , paso tanto tiempo , por un momenteo pense que la perdia para siempre a ana peor no fue asi , puede juntar mis fuezass para recuperarle , durante estos meses aumente 7 kilos peor se que voya voelr a bajarlos lo se

D: -
A: -
M: -
C: Dos galletitas saladas light , 20kcal
un vaso de getatina light 9kcal


total: 29 calorias :D




D: -
A: yogur light 50kcal ,
manzana confitada 120kcal
mandarina 60kcal
M: -
C: -



total: 230 kcal :S

martes, 6 de julio de 2010

UN MUNDO APARTE


A veces me siento distinta del mundo ya se que muchas chicas deben decir lo mismo '' yo soy diferente'' bla bla te digo algo TODOS SOMOS DIFERENTES hasta las personas gemelas y lo digo porque sé que son muy distintas.. bueno sin salirme del tema hoy fui a sacar unas fotocopias alado del cole ( me queda a unas 3 cuadras) con el levi´s suelto y una remera medio al cuerpo un rodete me sentia fuera del mundo , insegura, desprotegida prendi un pucho que casi siempre me ayuda me segui sintiendo igual.Tengo un cierto complejo con mi altura desde chica soy mas alta que la mayoria de las chicas y de la gente mas acá en Salta que es mas petisa que en otros lugares..Algunas personas me dicen ''boluda no seas tonta es lo mas lindo ser alta'' los que lo dicen es porque se sienten seguros de si mismos o no saben lo que es siempre desde chica, fui la''alta flaca'' hasta que engorde me converti en un ropero y gracias a ana se podria decir mer la alta normal..aunque para algunos soy flaca, para otros estoy bien para otros tendria que bajar...yo todavía no llego a mi meta,..no me veo a veces quiero escapar esconderme en mi cuarto para siempre miedo miedo a todo a lo que me digan de mi ropa de mi pelo,miedo a que me vean ojerosa miedo a que me vean gorda miedo a que me vean flaca miedo absolutamente a todo... acá un dialogo que tuve ayer con un amor pasado.. era importante pero ya no le doy tanta ni a él ni a nadie vivo en un mundo aparte.


Ale: y vos seguis con eso?

Yo: con que ?( haciendome la boluda jaja)

Ale:con ana y todo eso

Yo: ah y que te parece a vos?

Ale: que ya no jajaja


cambie de tema, tan gorda estoy estoy mejor estoy peor? para decir que ya no soy amiga de Ana? ella va aser mi amiga por siempre digan lo que digan es mi mundo , mi vida, daria todo por ser perfecta como ella aunque todo lo bueno tiene algo malo peor es ser gorda obesa no conocer a Ana que suerte que tengo de 'conocerte y que suerte tengo de tener una amiga que me alla bancado tantas y la gente piensa que ya me cure ,,,es un estilo de vida ,mas que una enfermedad, es todo .


sábado, 3 de julio de 2010
















CORY KENEDDY ... toda una THINSPO!










OUT



Hace mucho que no escribo no voy a ser larga y aburrida, la hago corta una amiga me dijo que estar flaca estaba ''out'' ANA en mi vida NUNCA VA A ESTAR OUT me entrego enteramente a vos ana haceme tuya sos mi diosa mi todo la que controla mi vida mis estados de animo mis salidas mi ropa mi depresion mis alegrias sos mi todo y te amo cada dia mas amiga!!! vos y pocas contadas con los dedos pueden llamarse amigas

NO LAS ENVIDIOSAS QUE LE CUENTAN A MIS VIEJOS

de vos... de mia... ¡QUE GENTE DE MIERDA!


NADIE ES CAPAZ DE MATARTE EN MI ALMA.


sabado 3-7

hola princesas , bueno me atabo de dar un atracon y ya no como hasta mañana

D: -
A: una mandarina - 50 kcal
tres galletitas light - 76 kcal
una cucharada de mermelada - 52 kcal
dos fetas de queso - 90 kcal
una taza de cafe - 30 kcal
dos tortillas chatitas: 180

TOTAL: 478

ME SARPE se que estube mal , peor no me pienso deprimir mas , lo voya reconpensar en todo el dia ya no como mas , no me piensoo pasar de las 500 calorias adioos

viernes, 2 de julio de 2010

lista

La anorezia es así: te lleva , te trae, te atrapa , te deja ir.
te iluciona , ampara , te ilumina, te destruye.
Estoy preparada para jugar; que empieze la partida!

me doy pena

es impresionante!!! hoy me pus e aver fotos del verano y estoy muy obesa aumente 8 kiloos es impresionante tengo verguenza de salir en las fotoos con mis amigas, estoy muy mal , poco a poco volvere a ser loq e era antes , estoy segura , no pienso qedarme asi , doy pena , me doy pena,
D: -
A: -
M:-
C: UN PAQUETES DE GALLETAS DULCES :S me fui al carajoo ,

volver a empezar


cuando volver a emepzar pero tengo qe volver volver a ver blog volver con vos amiga , no te quieor abandonar , jamas, extraño tanto lols dias con voos , tengo recuerdoos tan hermosos , cuando me sentia debil , cuando me dolian los huesos y los musculos m, cuando decia que NO a todo era tan lindoo tenia el controld etodo yyo controlaba mis impulsos y mis ganas controlaba mi hambre . tod este tiempo perdidoo te deje amiga , me acostumbre a ser una fracasada a fracasar i fracasar sin parar , dias y dias sufriiendo , llorando , peor ya noo no quieor mas eso , llegue hasta el pun to que no querer sacarme fotos con mis amigas , por qe doy verguenza peroo ya no quieor ams eso , quiieor ser feliz y la felicidad la tengo yo en mis manooos, volviste ami ana no te vallas no me dejees

miércoles, 30 de junio de 2010

me cueta cada dia mas

en que momento te alejaste amiga? en qe momento desapareciste de mi vida en que momento? por qeno me di cuenta? por que se me hiso tan dificil volver a tenerte? te perdi amiga? te perdi para siemrpe ya not engo fuerzas par aluchar , Ana amiga mia estas muy lejos mio nose que hacer , no puedo acercarme avos , todos los dias trato y trato de acercarme avos de estar con vos , pero no puedo te pierdo sufro lloro , me vuelvo cada vez mas trizte con mas ganas de morirme , quieor tenerte no aguanto mas , quieroo que estes conmigo amigaaa mia , por qe te fuiste asiii? i ahora como hago? no hago para recuperarte , si me ceusta cada vez mas , cada dia qe pasa me cuesta mas , mis viejos me odio , yo los amo peor disuctoodo los dias con ellos , ellos nunca van aentender lo qe pasa por mi caveza nunca jamas , nos esi ir al psicologo me va a lejar fde vos , vas a ser historia en mi vida , vas a ser el pasado para siempre nose si quieor qe sea asi , no pienso en otra cosa qe nos ea llorar llorar y llorar no parar de llorar no quieor qe me ayuden slo quiero morirme , me odio con todo mi corazon me odio me odio ams qe anade en el mundo me odio y nunca va a cambiar estoo nunca nunca jams quieor morirme porqe sigo aca ?

no haguanto mas

mierda me quieor ir al pingo desaparecer de la fas de la tierra morirme desaparecer de todo nadie me puede entender nadie de nadiie nunca nadie va a poder etnenderme es horrrible me quior morir no aguuanto mas estoo es horrible me quieor ir quieor llorar pagar , hacerme daño , quieor haarrarme alas piñas con alguiien tengo todo el odiooo guardado apuento de estallar , toda la brnca guardada , saber qe hago todo mas y que soy una fracasada es horrible y saber que nadie puede hacer nada por mi saber que todo esta en mis manos y todo lo hecho aperder , poara nada sirvo nad ahaog biien , hago sufrir a mispadres todo los diias , y eso me hace peoor , no quieor existiir , no ayudo anadie , no le sirov anadie ,no ñle osy util anadie , estoy de mas en todo ,, me sintoo incapaz de ayunar , esta todo tan l mal , hace 43 dias qe estoy muy mal y no paro de pensar en morirmee ... quieor gfritar y llorar llorar y llorar nadie me pude ayudar , no quieor qe nadie se hacerqe quieor estar solaa , para siemrpe morirme eso quiero e slo unico qe deseo en la vidaa de mierda que oe s vida , quieor estar muerta desaparecer por completo me odio mas qe a nadie , odio a todo y nadie puede sar loq e sinto

viernes, 12 de febrero de 2010

te falle otra vez ana :(

no pude ana , te falle otra vez:( perdon perdoname , soy una pelotuda que no tiene control de su cuerpoo soy un estupidaa no tengo voluntad , vos sos tan buena conmigo , qeures mi biien si felicidad , mi BELLEZA y yo te abandono , te cambio :( es tan feo , se siente tan feo , pero perdon TE JURO QUE NO VOYA VOLVER A FALLARTE vos sos lo mas importante que tengo en esta mia , sos mi vida anaa!!!! te amo y no te voya camibiiar , voya ganarle a mis tentaciones , voya controlarme , por que te amo y voya tener volundad

domingo, 7 de febrero de 2010

lo sé y soy consciente! - anitaa


YO SÉ , YO LO SÉ yo se que ya estoy adentro de estoo que ya estoy adentro de este mundo , pero no quiero , se que me voya marear cada dia mas , se que me voy a desmayar muy seguido , se que mis viejos se vana dar cuenta del todoo , se que me pueden internar , se que me pueden mandar a un psicologo contra de mi voluntad, se que se me va anublar la vista , que voya ver en negro por unos segundoos , se que me va adoler todo y no voy a poder ni salir a bailar con mis amigas, se que todo no va a ser lo mismo , se que me voya alejar de mis viejos cada dia ms , que voy a vivir mintiendo como lo hago dtodos los diias a cada minuto , se que me voy a alejar de la personas que amo , y como tambien se que todo esto me puede llevar a LA MUERTE , pero YA ESTOY ADENTRO DE ESTO y no quiero salir , por quee lo unico que quiero en la vida es del flacaa no me importa otra cosa y si tengo que pasar todas estas cosas LAS VOYA PASAR hasta llegar a mi meta , OJALA QUE TODO ESOO NO ME PASE , puede ser que sii, como puede ser que no , perooo SOY CONSCIENTE que entre en esto , conoci a ANA Y MIA que son mis amigas y que me van ayudar a cummplir mi sueño , soy consciente de todo eso y lo se se todoo esto , y tambien se que NO ME VOYA DAR POR VENCIDA hasta cumplir mi sueño por que es lo que mas me importa en esta vida de mierda que tengooo , NUNCA LUCHE POR ALGO EN MI VIDA , yy PORFIN ENCUENTRO ALGO POR QUE LUCHAR , ALGO POR CUMPLIR, UNA META DE VERDAD asi que de esto yo no salgo hasta que lo cumpla. nadie me va sacar de estoo ,

sábado, 6 de febrero de 2010

CANSADA

Estoy tan aburrida y tan ansiosa por pasar muchos dias de ayuno y bajar de peso!!quiero que sea ya.. hoy me levante mastique un chicle sin azucar me preguntaron si iba almorzar dije que no xq no comes? xq no qiero . fin . tome un poco de yogur descremado y agua mucha agua... me acostumbre a no tener hambre me sente en la mesa y no se me movio ni un pelo.. mi abuelo pregunto porque no come ? i mi vieja le dijo.. porq ellano come el respondio: SI SIGE ASI VA A DESAPARECER.-. porq no me dejan de romper las bolas y dejarme seguir mi sueño? sigo en los 59 mierda :S asta los 53 JURO no parar pero el ayuno voi a tratar de hacerlo lo mas largo posible! i si oi salgo i tomo voi a vomitar no me imoorta la pinturaq corrida nada .. quiero ser flaca i punto.. nadie me va impedir que yo logre mi sueño!!! me siento muy cansada y desganada de la nada.. me voy a dormir!

=)

viernes, 5 de febrero de 2010


Y SI ME VISTE FINJISTE NO VER...

el ''dolor'' de ser perfecta.


El ''dolor'' que sentimos las anorexicas o bulimicas despues de vomitar.. despues de no comer por mucho tiempo ese aliento a desnutricion y los brazos que apenas podes levantar.. el dolor de cabeza y los mareos las vistas en negro y las voces de tus amigas diciendote que tenes que comer .. otra pregutandote porque no almorzaste ..mintiendo constantemente tu vida se transforma una MENTIRA porque todo esto tiene que ser mentira tanto mal le hace ala otra persona que vos quieras cumplir tu sueño? y cuando decaes.. te tentas comes esa galleta de MIERDA que tiene tu amiga para convidarte o el alfajorcito que te encanta que te trajo tu mama del super.. tanto te pueden estas segura? una verdadera anorexica no necesita trucos ni TIPS para serlo.. todas sabemos lo que es lo que se siente y nadie que no este en este ''mundo'' puede entenderlo.. estoy orgullosa de ser lo que soy de morirme de hambre y vomitar.. porque yo cada dia soy mas flaca y perfecta.. en cambio vos GORDA que vivis comiendo sos mas fea y GORDA =) auqnue yo no me vea mas flaca alos ojos de los demas.. algo es algo..

acordarte de cuando te ofrescan una galleta? NO GRACIAS tanto te cuesta decir estas palabras?

almorzas? NO YA COMI

queres q vamos a comer algo? bueno pero yo ya comi

y ese chiclesito sin azucar.. lo vas a tner todo el dia en tu boca y no va a entrar nada mas que agua o mate o terere sin azucar.. si no podes mas YOGUR DESCREMADO chupate un hielo no jodas si no resistis es porque estas fallando a ana eso queres ser todo lo contrario a ana? una gorda horrible?? mm que mal ... yo quiero a ANA porque ella me ayuda a cumplir mi sueño y la voy a seguir hasta donde sea.

miércoles, 3 de febrero de 2010

diferenciate de todo el mundo! - anita



Todos sabemos que es muy difícil entrar en su reino y ser aceptados, pero tenemos que intentar ser lo más perfectos que podamos ser. ¿Por qué me reconforto siendo un 7 si puedo ser un 10?. Yo merezco ser un DIEZ, yo tengo todas las capacidades, todas las herramientas para ser un diez y me estoy desperdiciando. Bueno, para eso está Ana. Ella no va a dejar que te desperdicies como persona, que te sientes sobre tus capacidades y las aplastes con tu culo y cuerpo gordos. Queremos lo mejor para vos, Ana siente que ella es lo mejor para vos. Y tiene razón.
Cuando dejes de comer te vas a dar cuenta de todos los beneficios y vas a arrepentirte por haber comido desde toda tu existencia, convirtiéndote cada vez en un ser menos y menos digno del amor de Ana y del amor de todo el mundo que la acompaña. Ese mundo cristalino y glorioso.

NO COMAS!
Diferenciate de todo el mundo. Todo el mundo come, es algo normal, algo que puede hacer cualquiera: desde el médico hasta el que barre la vereda en la calle. Pero vos sos algo más que esas personas. Vos podés aguantar el hambre. Vos no necesitás nada más que tu propia piel y aroma de pureza, no necesitas la comida, no necesitas a nadie. Podés vivir de vos misma... no querés que nadie se te acerque y corrompa el estado divino en donde estás.
Ya que Ana te alcanzó, no la dejes ir. ANA es sagrada y si te eligió es porque sabe que vos sos especial, que tenés más habilidades que todos los demás en este mundo de hipócritas.
Recordá que todos pueden comer, pero que se requiere una fuerza superior para dejar de comer y para resistir la profana tentación.

abzurdah -anita

Estoy enojada. Estoy completamente desorbitada y no entiendo las razones por las cuales no puedo hacer lo que quiero hacer. Yo tengo buenas razones para hacer lo que hago, pero las personas que se oponen no pueden darme razones suficientes para que crea que lo que argumentan es válido.
Estoy hablando concretamente del tema de mi ayuno, o de mi restricción de calorías que ahora se convirtió en ayuno por diez días, si Dios quiere. Y eso es lo que me molesta. Tengo que encomendar mi deseo de ayunar a un Dios que no existe, porque solo si “él” quiere mis padres van a dejar de molestarme y de preguntarme qué comí, que dejé de comer y por qué tengo aliento a estómago vacío. ¡NO ME INTERESA! Y a ellos tampoco les tendría que interesar. Yo no ando por la vida diciéndole a la gente que coma o que deje de comer. Simplemente cada uno es libre de hacer lo que quiera con su estomago, con sus glándulas salivales, con sus vómitos y con su ingesta de calorías. Yo no estoy molestando a nadie, no estoy invadiendo propiedad privada, no estoy evadiendo impuestos, ni robando, ni matando ni nada parecido. Solamente estoy tratando de cumplir mi cometido. ¿Cuál? Un simple ayuno de diez días. ¿Por qué quiero hacerlo? Porque me hace sentir bien, porque tengo ganas, porque me aburro, porque si. Suficiente. ¿Por qué no puedo hacerlo como quiero? Porque mis padres se molestan al ver que no como, porque toda mi familia se convierte en una lagrima japonesa cuando ayuno, porque mi mamá es la reina del melodrama y porque mi papá me amenaza con que se va a morir del corazón por la tristeza que le causo. ¿Es que acaso soy tan fuerte? ¿Tanto poder tengo? Y si no quieren sentirse mal entonces que me dejen hacer lo que quiero por diez días y cuando vean que después de cumplir mi meta sigo sana e incluso feliz por haberlo hecho, se van a sentir mejor y todo va a volver a la normalidad.
No tengo miedo de morirme, pero no es eso lo que busco. No quiero que la gente me amenace y se olvide de lo que soy capaz. Sé que no me tiembla la mano a la hora de pegarme un tiro y mis palabras a veces pueden ser tiroteos en contra de alguien: pueden doler mucho más que una cachetada y durar mucho más en la consciencia. Entonces, no quiero ser mala, irónica, no quiero sentirme culpable, no quiero tener que cargar con las penas de los demás por una causa que NO MERECE LA PENA. Literalmente, esta causa (mi ayuno) no tiene conexión con la palabra PENA, no merece la pena, no la vale.
La anorexia y los grupos me hicieron conocer a decenas de chicas increíbles con las que me contacté muy bien y que las llevo dentro de mis recuerdos más preciados. Muchas de ellas llegaron a ser más amigas que mis amigas de la vida… incluso aun sin conocerlas personalmente. Eso es porque compartimos los mismos intereses, compartimos problemas, nos apoyamos, nos SOPORTAMOS, NOS BANCAMOS. No dejamos que nos pisoteen y creemos que tenemos que luchar por NUESTROS DERECHOS. Solo porque una persona dijo que las anoréxicas eran enfermas eso no quiere decir que todas nosotras lo estemos. Por supuesto, si en algún momento alguna de las chicas pesa 32 Kg. y se ve GORDA, la voy a mandar al psicólogo para que se trate. Pero si alguien como yo, que pesa 54 quiere pesar 45 no veo cuál sea el problema. Quiero verme bien, tengo las herramientas para hacerlo ¿Por qué esconderme debajo de la piel y debajo de la grasa? ¿Si puedo alcanzar mi meta, si puedo alcanzar mi GOL, por qué no hacerlo? Estoy poniendo en esto más empeño de lo que le puse alguna vez a cualquier cosa en mi vida. Siento que luchar por mis derechos es UN DERECHO. Siento que si no lo hago yo no lo va a hacer nadie más. Porque todas pensamos igual pero muchas están escondidas detrás del miedo, de la vergüenza o de las críticas ajenas de personas que creen saber más de anorexia solo por estudiar de un librito que alguien escribió hace cientos de años.
¿Quién puede saber más de anorexia que nosotras, las propias anoréxicas? Aseguro que ningún medio, medico, psicólogo o psiquiatra. ¿Quién puede saber más de cáncer que una persona que lo sufre? ¿Quien puede saber más de amor a los hijos que una persona que es madre? ¿Quien puede saber lo que es el amor si nunca lo sintió? ¿Qué clase de médicos puede entender lo que las anoréxicas sentimos y vivimos si nunca fue anoréxico? Yo puedo estudiar el comportamiento de las aves y sin embargo nunca voy a saber como se siente volar. Cursi pero cierto, no hay palabras de más en mi discurso.

morirme de hambre! -anita

estoy dispuesta morirme de hambreee , amorirmee de hambre asi como suenaa como lo estan leyendo MORIRME DE HAMBRE , no me importa nada de nada , solo me importa ser flaca nada mas , ser una princesa , ser hermosa, no me importa nada mas , me quiero morir princesa , y si se loq ue es morir , y yo lo quieor hacer . no me importa nada , no tengo nada lindo en mi , en mi vida , en ningun lado. no tengo por quien seguir viviendo , ( ami familia la amo con mi ser) pero soy un ESTORBO soy un verdadero estorbo , molesto en mi familia, y ya no quiero esoo , no quieor ser molesta para ellos , asi que quiero morirme , no em interesa nada mas , me odioo, y quieroo morirme princesa! odio saber que mis viejos no estan orgullosos de mi , odio saber quue soy una mala hija , que hago todo mal , odio saber uqe hago sufrir a mi viejooo. y odio sabe rque culpa mia mi viejo va muy mal con su enfermedad (soriasis) odio ser asi , odioo que mi hermano me insulte y que joda tood el tiempo, odio que me digan loq ue tengo que tengo hacer, odio que me cuiden , odio que no me entiendan, odio todooooooooooo ,siento que NECESITO MORIRME me quieor morir , quieor estar en otro mundo , en otroo mundo ya , quiero no existir , quiero estar enterrada no quiero mas esto , total? nadie le importo , o nadie lo demuestra :S nose pero otro mi vida esta rutina de siempre lo mismo , siempre lo mismo chau. me odiooo , soy de lo peooor , soy gorda, y nadie me va a querer si soy gorda:(

:( dia de mierda - anita

que me pasa?????????????????? por qeu estoy asii? por que como si nada? por que ????? por que no me controlo? por que? no pienso salir de mi casaaa!!!! estoooy una vacaa un gerdooo unaaa obesaaaaaaaaaa! soy gordaaa nunca suy tan gorda , estoy muy gorda , me doy verguenza , me miro al espejo y me asusto , me doy asco , no quieor saliir afuera hasta ser flaca hasta hacer POR LO MENOS 4 DIAS DE AYUNO POR COMPLETO! si no hago eso NO PIENSO SALIR NI ALA PUERTA! me desesperooo. ESOTOY PERDIENDO MI AUTO CONTROOL se vaaaaaaaa sevaaaaa nos euqe me pasa , no quieor mas estooo , no voya come rmas en mi vida LO JURO cbau estoy muy gorda y depresiba chauuuuu. chau

domingo, 31 de enero de 2010

tres dias DE MIERDA! - anita

ME SARPE me sarpe me reee sarpe como nunca la pase GENIAL CON MIS AMIGAS peroo comi muchisisisisisimo y NO VOMITE NADA de nada no pude vomitar nada de todo loq ue comi en estos tres dias les cuentoo:


VIERNES: no comi nada en todo el dia , pero a la noche fuimos a bailar a la metro un boliche de acá me puse en pedo , tome muchisisimo ;cuatros tequilas tragos largos ( osea en basos grandes) salimos del boliche comi un CHOCOLATE para que se le valla el olor a alcohol , llegue ala casa de mi amiga comi un SANDWICH de jamon y queso . me fui a la mierda!:S


SABADO: nos lebantamos , la vieja de mi amiga nos hizo; costeletas con arroz COMI TODO no vomite nada . depues ala tarde comi heladoo dos bochas. a laaa noche llegue ala casad e otra amiga (por que haciia una fiesta en su casa) llegue y comi MILES PERO MILES DE TORTILLAS estaba desesperada tenia hambre y no pensaba en otra cosa que comer . mis amigas me miraban y me deciian :" como vas acomer tortillas en medio de una fiesta !!!" . depues comi DOS PORCIONES DE TORTA RELLENA DE CHOCOLATE :S tome VINO CON COCA-COLA.


DOMINGO: me lebante fui a comer con mi vieja cominos : ASADO CON ENSALADA Y PAPAS FRITAS , de postre turron con gelatinAA!!


CONCLUCION: soy una gorda obesa con todas las letras , que no puedo dejar de comer , que abandoma asu amiga ANA y es una mierda de persona ! y que me sarpee y no vomite nada me siento unaa basura , me fui al carajo , comi de todo me sinto para el choto chau :(

jueves, 28 de enero de 2010

EL AMOR . =)







Una noche de luna llena.. jajaja no me jodas.. una noche común y corriente como todas sin nada en especial .. una noche de Viernes , mucho alcohol una casa mucha gente i dos personas que se aman .. por lo menos ella lo ama con todo su ser y a el parece no importarle mucho.. a ella no le importo este pequeño detalle y se entrego a este loco sin nada a cambio como si fuese lo mejor que le paso en la vida.. una cama y ellos dos amandose sin importarles nada como si nunca habría pasado nada entre los dos.. como si nunca el le hubiera fallado como si nada ella olvido TODO y cuando digo todo es TODO .. como si nunca hubiera sufrido no es el papel de ''sufrida'' es la realidad .. la pobre ilusa esta se entrego al ''winner'' sin ningun problema .. porque ella lo amaba con todo su corazón y creia que con esto iba a bastar para que el la ame como ella quiere ser amada.. la verdad que la amo con ganas (Já) pero a veces se pone a pensar que esto no basta para que el la ame tanto pero tanto como ella lo ama.. ese amor inexplicable que nunca le había ocurrido.. una vida tan aburrida y rutinaria.. y apareció el en su camino,obvio que con esto los gritos y los yantos .. las peleas.. pero esa noche a ella parecio nada de eso importarle y fue cuando paso por primera vez en sus 15 años y con mala fama(siendo directa).. ella lo amo y lo ama como nunca amo a nadie y podra ser q es la unica persona con la que se olvida de su bulimia.. de su anorexia.. y de sus problemas cuando esta con EL ella se olvida de TODO y su mundo entero es para el y nadie más..












espero que les gustee.. y a el también bue no creo que lo lea ya fue leaanlo prinsheshas=)

jaa q tierna q soy!algun dia se lo mostraré.

MASOQUISMO


es raro pensar como las personas .. aveces sentimos placer al hacernos daño.. por ejemplo cuando estas vomitando sentis dolor en la garganta de tanto vomitar pero ala vez cuando dejas de hacerlo sentis ese MINIMO placer de saber que estas a un paso mas de tu meta.. de lograr lo que tanto queres.. bue no voy a eso a lo q voy es la manera de ser tan masoquista de intencionalmente hacernos daños y que no nos importe nada solo ese MINIMO placer al hacernos daño y disfrutarlo un momento.. y despues vienen las consecuencias es tan lindo ser masoquista ser tan maldito por dentro y por fuera .. pero ala vez tener tantos sentimientos que dar y tan poca gente que los reciba.. que la mayoria de la gente pienses que estas un poco .. o no tanto , loca .. pero que es ser loca para ustedes ? decir lo que pensas sin comentarios malos? yo digo lo que pienso y eso lo voy hacer toda la vida.. tambien voy hacer masoquista toda la vida les guste o no.. porque no hay mas placer que en el dolor que sentis por dentro.. y en algunos casos por fuera también.

ESPEJISMOS?


estuve escuchando la cancion del porta i la verdad q es la POSTA no puede ser tan posta describe como te sentis cuando sos bulimica.. anorexica vivis para sentirte mal vivis para hacerte daño.. para no servir para nada.. nose para que existo existo para ser una molestia mas en mi familia.. en mis ''amigos'' en la sociedad.. ai gente como yo q no tendria q existir mi vieja pudo aver tenido una hija mucho mucho mejor de lo que soy yo.. porq la verdad q cualqiera es mejorr.. soi una borracha bulimica-anorexica puta superficial sarcastica directa y me va mal en el colegio? como algien puede ser tan desastre como yo i segir viviendo? a veces pienso en matarme no a aveces.. desde q tengo 13 años y todavia nunca me animee.. qestupida todo seria mejor si estuviera muerta no me importaria ser flaca.. ni tener q pasr de curso ni vivir cada dia como un infierno teniendo q depender... del vino! o del amor para sentirte mejor.. esta dificil q algo me haga sentir bien en estos momentos de mi vida.. paresco una suicida , loca , masoquista pero es como me siento y como se sienten miles de chicas.. que estan metidas en esta mierda esta mierda que NUNCA se acaba q apenas tenes fuerzas para levantarte dia a dia i vivir en este infierno.. soy una exagerada de mierda en mi casa no me falta nada i mi qilombo es adentro de mi cabeza.. no es exageramiento digo todo lo q pienso sin antes pensarlo.. i capas q por eso alguna gente se enoja conmigo. no me importa.. me importa solo si viene de ESA persona.. el resto que aga lo q qiera no naci para vivir esta mierda.. no quiero seguir viviendo y ojala algien mejor nazca en mi lugar.. i ojala algun dia tambien tenga motivos mas lindos para vivir esta vida de mierda ja sexta vez q lo digo pero ninguna palabra describe mejor q eso mi vida.. tengo 15 años i me quiero morir i no lo digo indirectamente ni de sarcasmo lo digo enserio.. ya me volvi pesada .. me voy a tomar agua .. obvioo



besoss

VIERNES 29 :D

SE ACABO ESTE JUVES 28 DE ENERO , ya es otro dia , otro dia que no va a ser como este juves depresivo ,triste , feo, de mierda en otras palabras :D HOY ES VIERNES de solteros :D vuelvo a ser la de siempre la supercifial , que le importa emborracharse y pasarla biien bailando toda la nochee!!! adioos gente hermosa :D

5 minutos

mamá: ana sol ya sali de la compu , estubiste todo el dia ahi metida !
anita: mamá e slo unico que me distrae , no ves que me siento mal? , no te das cuenta de nada , soy tu hija y no te das cuenta , de que estube llorando y muy triste???
mamá: no tenes por que estar asi depresiba vos. ANDA AA ESTUDIAR !

por que fue asi? que ella nunca fue adolecente? , nunca en la vida ubiese pensado que mi mama me dijera asi , ni me preguntoo por que estaba mal . no le intereso saber por que me sentia triste . por que nunca pude hablar con mi vieja? lo unico que quiere es que estudie? fue tan dura y cruel esta situacion , y tan corta , en 5 munutos , mi vieja me lastimo. nose si ella o yoo , somos tan cerradas :S o si las doos somos tan cerradas.

triste , frustrada , sola y desprotegida - jueves 28

tengooo tantas ganas de llorar , me siento tan mal , nesetito tanto un abrazooo , un abrazo muy pero muy fuerte y SINCERO :( necestiooo yaa :'( y no tenog a nadie :( , me siento tna mal , no se imaginan. ensima uqe me odio , ai quieor llorar y nohacer otra cosa que llorar y p`reguntarmee si alguna vez voya a ser feliiz :' ( necesitoo dormir y no puedo , solo quiero dormiir y no hacer otra cosa . me sineto pesimo y esto va mas alla de ser flaca o nooo , va mas alla. QUIEOR IRME A LA MIERDA y no se donde pingo quedaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa la conchaaaa . estoy tan suseptibleeeeee me afecta TODO LOQ UE ME DIGAN nose por que :( quieor llorar , todo el dia senti un nudo en la garganta que querer GRITAAAAAAAAAAAAAAAAR YY GRITAAR Y MATAR A ALGUIIEN Y DESAHOGARME . de pegar , me hablan y reacciono mal , contesto para el culo, y ensima a mi familia a las personas que mas amo . la puta soy una mierda , de persona , soy una mierda humana , me odioooo ME ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. NO QUIERO EXISTIIIR , no quiero existir :( me hace tanto mal pensar , pero no puedo dejar de pensarrr :( en todoo , pienso en todas las personaas , que son flasas, que no le importo a nadiie ni a mi familiaa , a nadiie de nadiiieeeeeeeeeeeeeeee , quiero irme al pingo y no saber mas nada de nadie , por qe me pasa estooo? por qe? no entiendooo . es cuestiion de un dia no mas ?????? va aser siempre asi? me va a pasar esta deprecion? quierooooo amor , necestooo una contencion . necesitooo YA UN SOPORTE por que sola no puedoooo , NO PUEDO CON NADA soy una inutil que no sirve PARA NADA no tengooo nada bueno . todoooo lo tenog malo , soy una enfermaaa , y me siento para el culo , y no se para que mierda escribo estoo , si se que NADIE LO VA A LEER . nunca me habia sentido tan mal como hoy . definitibamente hoy fue un dia de mierda . y quiero que termine ya !!!!!!!! quiero irme a dormiiiir y que mañana sea un dia mejoooor un dia lindo , quieroooo LLLORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR . QUIEROOO QEDFARME SOLA Y GRITAR TIRAR TODO PEOR NO PUEDO :( AII estoy muy mal nose que hacer me siento mal . ESTOO DURARA POR HOY NO MAS? OJALAA :'(

idiotaaa, rabiosaaa y triste

haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa me odio me odio me odio me odiome odio me odiome odio me odiome odio me odiome odio me odio ME ODIOO estoy muy idiotaaaaaa tengooo las venass todas salidas , aiii me odioo , tengo tantas ganas de hacer cagar a alguiien NO SE IMAGINAN , dee matar a alguiien , contesto mal a toda mi familaa , estoy rabiosaaaaaaaaaaaaaa, por que mierda tengoq e comer la puta , ensima tengo gfanas de llorar de pegar , me morir , me odio ocn todo el corazon , soy lo mas feo y gordoo , que existeee por que no puedooo ser flac a , me embola no quieor mas comer , no quieroooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo me odio , y no me canso de decirlo , quiero ser flacaaaaa e slo unico qe quiero ES MI UNICO SUEÑO , MI UNICA META , y no me ezfuerzo por cumplirla por qe???????'? por que no puedo vomitar? por que me cuesta tantooo? mierdaaaa:( quierooo dormiiirme yno despertarme mas en la vidaaaaaaaaa. me odio gente me odio ! . me canse de ser como soy , me canse de tocarme la grasa , me canse de mirarme al espejooo y ver una bola de grasaa, me canse de ver a las chicas flacaaaaaaaaaaaas, me canse de verdad , no doy mas , quiero ser una de elllas YA YAYAYAYAYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA . soy una psicopata chau.

miércoles, 27 de enero de 2010

martes 26 . miercoles 27

maami hoy no voya comer no tengo hambre( eso dije el martes) , tomi tanto ayer que no doy mas ,( AYER COMI MILES de sandwiches con facturas Y NO vomite ) tenia una culpaaa enorme una culpa espantosaaa, era la persona mas fea y mas gorda de Salta , era enorme , tenia todo gordo , todo , bueno en fin . me lebantes con la deciciond e no comer hasta el vierne s, y lo primero qu e vi cuando me lebante fue : la mesa puesta con arroz , tomate , atun y PAPAS FRITAS CON HUEVO( baba) y bueno me fui a enserrar en mi pieza , toca la puerta mi mamá y me dice , ana sol por o menos snetate en la mesa , no comas nada si quere s, pero sentate . bueno maaa ahi voy . FUI , y com iba a comer , estaba cerrada en NO COMER , no queriia , tenia tanto control en mi , hasta que trajeron el kepchu a la mesa :S y no haguante , me comi todo todo todo, repeti el plato , terminee . fui a ala cocina , abri la heladera , saque el DULCE DE LECHE , agarre miles de tortillas , unteee unte , comi comi era feliiz , pero feliiz MOMENTANEAMENTE , POR DIEZ MINUTOS FUI FELIZ , pero para que ? para ser una gordaa feaa , gorda grasosa. haaai me odiiooo loco me odioo. bueno voy al bañoo vomite , NOSE si vomite todo , el % 35 me quedo en el estomago , la puta ! buneo era culpable , senti que habia cometido un crimen !. no comi mas hasta la noche , fui a la casa de mi mejor amiga , y me ofrecia de todo , y le decia qe no a todoo . bueno fuimos a la casa de otra amiga , tomamos cerveza , vomite obviamente u.u , sali del baño y dos chicos me preguntaron QUE TE FUMASTE? TENE SLOS OJOS ROJISIMOS , : hermanoo taba chiniiiandooo gil. jajaj le iba a contestar eso . perooo le dice : si? no me di cuenta ! :S . bueno fuimos a domiir , le lebante , la vieja de mi amiga , preparo un desayuno al estilo AMERICANO , jugo de naranja , HUEVOO, y olvidate d eque comi , no comii. en el almueryo comimos : bife con fideos mantecosos riquisimos (baba) . no queria comer , pero no me quedo otra que aceptar . (desde que llegue me ofrecieron miiles de cosas y todo dije que no ) asi que no me quedaba otra que aceptar :S . comi como muerta de hambre , como un nene de haiti en prema guerra ? yy termine , fui al baño , dure unos 20 minutos , vomitee, (pero vomite el %20 oseaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa el %80 queod en mi panza la conchaaa ! ) termine , saliii , y estaba con los ojos lagrimosos , tosiaa , y estaba roja , y lo que menoooos pense que me preguntara mi amiga fue : anitaaa estabas vomitandooo? - noooooooo nada que ver , me dolia mucho la panzaaa , bueno , tenia culpa . fuimooos al onumento con mis amigas, tomamos terere , todo bien . hasta que empezaron a sacar : GALLETITAS DULCES, FACTURAS , BISCOCHITOS, de todoo y no iba aocmer por nada del mundo , : anita queres? anita queres? anita queres? NO NO NO no voy a come r, quiero ser flacaaaaaaaa ! NO decia. no dije otra cosa. TODAS comiendo y yo con PUCHOS , me mantenia con cigarrillos, ( doy graciias a los cigarrillos) bueno .. eso fue todoo en dos diias , peor yaa no mas , ya no mas . hasta el SABADO NO VOYA COMER NADA , de nada . y listo , chau.

arta

estoy arta arta de no poder soportar la comida delante mio y tener q comer como si me fuera alegrar la vida por comer tanto.. :S ayer ayune todo el dia va ala noche me di un re atracon asta q me ardia la garganta segia comiendo i vomitando.. dpues tome vino con mis amigas i dpues del vino me comi TODO pero TODO loq abia en mi cocinaa..cuando me agarra ambre soi otra persona q qiere comer i comer i no ve otra cosa mas q comer me comi todo qeso fiambre sanguichitoss todooo TODOOOoo no veo otra cosa q no sea la puta comida de kmierda q la odio y me hace gordaaaaaa :( tanto todo lo q me falta para ser perfecta.. estaba viendo fotos de cielo latini cuando era ana i es ermosa una idola qiero ser como ellaa.. qiero ser FLACA! =( i lo siento tan lejos.. i en la balanza tan cerca porque ya me estoi acercando ami peso.. pero no qieor estar flaca i no me veo flaca me veo OBESAgorda de brasos panza todo todo =( necesito ayuda aveces pienso en cortarme con cuchillo la panza los brasoss pero solo para no tener grasa pienso en cortarme pienso en morirmee :( a estoi arta de todoo todoo!!!! nose para que vivo para comer paree porque soi una gorda obesa q nomsabe aser nada de su vida :S voy a cortarme la panza aber si bajo 2 kgss .. jaa besoss cadaveress =) ustedes q pueden ser asii yo estoi condenada a ser una gorda chota.....................

domingo, 24 de enero de 2010

aburrida..mariana

bueno hoy me desperte y comi TRES empanadas la puta madre encima de quesos re rica y mi vieja como siempre preguntandome porque ya no como tanto como antes...'no tengo mas hambre' y no si comi como una cerda.. despues ala tarde no tenia muchas ganas de comer estaba aburrida hace una semana que no vomitaba queria darme el gusto.. tome un licuado de frutiilla con un sanwuich de jamon y queso galletas y obviamente lo vomite todo hasta que me dolio la panza me senti debil y me fui a dormir... me acabo de despertar y comi sandia que asco de gorda que soy pero bueno eso no engorda y tome un poco de villa del sur mi amiga me dijo que si engorda recein me entero la puta madre.. no pienso comer NADA estos dias :( quiero llegar ami peso y lo veo tan lejos pero en la balanza tan cerca.. me acabo de pesar mi balanza dice 58 pero debe andar algo mal poorque me siento de 100 kiloss ANAA AYUDA PORFAVOR !

al pedo


hoy domingo 24 de enero empeze el ayuno , hasta ahroa voy muy bien solo comi una manzana y son las 18:57 , hasta mañana no como mas , somos voy a tomar agua y mas agua , nada mas , mñana voya lebantarme muy tarde (cosa de no almorzar) y voy a tomar un yogur SER y listo , yo se que puedo yo se que puedo bajar otro tres kilos mas , en cinco dias , ana aguntaa , ayudamee, NO QUIERO recurrir a MIA no quiero, tengo miedo de no poder vomitar todo , de no poder vomitar nada , por que ultimamente , me costo muchisismo vomitar :S , buenoo ala noche salgo y obiviamente voya tomar alcohol y obviamente voya vomitarlo todo, ( me resulta fasil vomitar alcohol) y bueno no se uqe mas decir , que lo feo de ayunar es que tomo litros y litros de agua , y voy miles y miles de veces al bañoo :S la puta me embola , pero prefiero eso que ser gorda , (mas d elo que soy ) quieor que pasen los cinto dias rapidoo , quiero ver los resultados, quieroo que pasen las horas como segundoos, quiero sentirme debil y flaca , quiero todo eso ya!!! la puta , ahi qe esperar nada mas u.u . bueno nos vemos princesas , suerte a todos , (especialmente a vos mer ) jaja

amo odio

amo sentirme debil ayunando
amo saber que tengo autocontrol
amo sentirme flaca
amo no tener ambre
odio ser gorda
odio no cagar y sentirme pesada
odio pesar 57
odio mirar mi panza en el espejo
odioo mis brazos gordos
odio mi pelo
odio mi panzaaa
odio que me digan que estoy flaca y me mientan !
odio que me digan que coma
odio tentarme
odio amar la comida :(
odio no ayunar
odio que no se me vean los huesos
odio tener un atracon y no poder vomitar todo
odio que me cuente vomitar
odio que me digan que estoy flaca
odio que mi familia sea gorda y compren mucha comida
odio estar en la cocina
odio las comidas falimiliares
amo sentiir la comida saliendo de mi cuerpo
amo sentiir la comida saliendo de mi boca , de mi garganta
odio ser tan asquerosa
odio que la ropa me aguste
odio ser gorda
odio no poder contenerme
odio mis cachetes de gorda chota
odio que se me caiga elpelo
amo bajar de kilos jaja
amo ayunaaaaaaaar
pero odioo no poder :(
AMO SABER QUE EN CINCO DIAS NO VOY A ABRIR LA BOCA Y QUE VOY A BAJAR TRES KILOS :D

leean :)

¿por que somos anas y mias?


-Porque deseas ser feliz en este mundo de mierda
-Porque las delgadas son sexys y consiguen casi todo en esta vida
-Porque sencillamente te ves linda a los ojos del mundo
-Porque si eres gorda, no puedes hacer casi nada y las personas se voltean para reirse de ti
-Porque siendo delgada si se voltean es para decirte lo linfa que estas y lo sexy que eres
-Porque en tu caso es lo que te hace feliz
-Porque es por lo que estas luchando
-Porque es muy sano hacer ejercicio y mantenerse en forma
-Porque tu sabes qu elo que quieres lo pudes hacer
-Porque si no lo haces tu nadie lo hara por ti
-Porque te pones unas metas en tu vida y quieres cumplirlas
-Porque tienes exito
-Porque si tu te encuentras agusto contigo misma y te ves bien estaras bien por dentro



AUTOCONTROL

La siguiente vez que te asalte el hambre, piensa:.
La diferencia entre querer y necesitar es autocontrol.
La mayor parte de las mujere viven pasando hambre.
Porque iba a ser yo diferente?Es muy sencillo:
Cuando has decidido no volver a comer, no es necesario tomar ninguna decision mas.
Para que te tengan en cuenta, debes ser alta y delgada;y si no eres alta, lo menos que puedes hacer es mantener tu peso por debajo de los cicuenta kilos.
No puedes pretender comertelo todo y seguir delgada.
Quiero ser mas guapa y la mas delgada.
Soy lo que quiero ser, pero estoy enterrada bajo una capa de grasa.
El hambre duele, pero ayunar funciona.
Debes vivir en continuo temor porque te hayas en una batalla entre amigos, en plena batalla..,,
Sin embargo comportate como si estuvieras sola y atravesaras una tierra hostil y cruel en la que puedes ser raptada, herida, robada y muerta;
vigila cuidadosamente en todas direcciones;
nunca depongas tus armas, ni te abandones al sueño, ni confies en nadie hasta que hayas alcanzado la tierra que acogeras.
DICCIONARIO

  • Ana: Persona con anorexia
    Mia: Persona con bulimia
    Ana Wannabe: Persona que no posee Anorexia pero desea tenerla.
    Buliminorexica: Que alterna perio­dos de Anorexia y Bulimia.
    Mia restrictiva: persona con todas las caracteristicas de una bulimia pero que tambien ayuna y restringe comida.
    Ana Purgativa: Anorexica que aunque no suele hacerlo, vomita en caso de excederse o de ser obligada a comer.
    IMC: Indice de Masa Corporal.
    BMI: lo mismo que el IMC, pero las siglas estan en ingles.
    Pro-ana/Pro-mia: a favor de los ED.
    ED: eating desorder (desorden alimenti­cio) tambien llamado DA en español.
    Binge: atracon (atracarse...)
    Purgarse: Vomitar.
    Self-injury: automutilacion.
    Thinspiration: Inspiracion de alguien delgado o anorexico que nos da fuerza.
    Tips: trucos para conseguir tus metas.
    Calorias Negativas: Se llama calorias negativas a aquellas que gastan mas de un 10% de su total en la digestion.
    Ortorexia: obsesion (enfermedad) por los alimentos sanos.
    Vegano: que no consume ningun tipo de alimento animal. Ni leche, ni queso, ni miel, etc... Por supuesto ni huevos, ni pescado ni carne.
    Bipolaridad: Estado de animo que fluctua entre dos fases, una de gran felicidad y otra de profunda depresion.
    Fase Maniaca: se caracteriza por el excesivo buen humor, la hiperactividad, menor necesidad de dormir, etc...
    Fase depresiva: llanto, indiferencia, depresion, pensamientos de suicidio, cambios de alimentacion, etc...
    Trastorno Obsesivo Compulsivo: Trastorno de ansiedad que se caracteriza por obsesiones (impulsos o imagenes no deseados) y compulsiones (rituales repetitivos para aliviar la ansiedad). EJ: excesivo miedo a los germenes= lavarse las manos cada media hora.
  • Ataque de panico: Repetidos periodos de miedo e intranquilidad que se producen sin causa acompaÃñados de un pulso cardi­aco acelerado